Se solicita operadora de control de calidad

Ella ama su trabajo.

Según ella, Nat Garvey, una chamaca de 24 añitos de edad que a diferencia de otras chicuelas jóvenes que prefirieron lanzarse a la exploración de los secretos de la barra vertical al enfrentar el hecho de que sus sesos no fueron diseñados para lidiar con ecuaciones de más de un grado, ella mejor dio con algo mejor y más tranqui: probar juguetitos para adultos.

Citémosla:

"No soy una adicta al sexo, represento a las chicas normales, que, como yo, necesitan comprar estos productos".

El procedimiento de su trabajo es éste:

Cada semana decenas de artefactos con todos los materiales a evaluar entre los que, asegura, hay productos geniales pero a veces también muy malos. y luego les pone una puntuación en informes que entrega a sus empleadores, una sex shop llamada "Passion".

"Mi trabajo es recomendar los mejores juguetes sexuales para chicas solas, parejas y usables por gente de todas las edades".

Y por sus sus evaluaciones recibe unos 40 000 dólares anuales, inútil postular si no se cuenta vehículo XD.

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Cadáver se niega a regresar con su esposa

Una conocida de don Lucio se negó a hacer comentarios respecto al problema en que la viuda esposa de su amigo está metida, Image vía Wikipedia

Resulta que la señora Alba Yacue le tenía harta fe a su marido Lucio, pues el susodicho le dijo como últimas palabras “volveré” antes de morir y ella, que conocía bastante bien a su marido, decidió aguardar su llegada manteniendo su cadáver lo más cerquita posible.

Según que mandó los despojos de don Lucio a una funeraria local para que lo prepararan lo suficiente para un entierro íntimo privado en el jardín de la casa de ambos, y dicho y hecho, nomás que lo prepararon para un entierro, no para su exposición a los elementos como es el caso de los papas y pues… don Lucio como que ya hedía gacho tras algunas semanas de no regresar.

Se reporta que doña Alba lo tenía envuelto en unas sábanas, sobre la cama de ambos (porque además quería presumirle que nunca dudó de su palabra) y se supo todo por el delicado buqué que expedía el bueno de don Lucio.

Ahora lo divertido sería que don Lucio en efecto vuelva, pero en una féretro debidamente colocado a tres metros debajo del suelo.  

¿La conoce?

Dígale que su cámara está bien :).

Esta muchacha perdió su cámara, misma que fue recuperada por un buen samaritano quien creó un grupo de Facebook con las fotos que estaban dentro. Si usted la conoce, plis, comuníquese con ella, que su cámara está a salvo.

El grupo está aquí.

Unos cuantos bloques y algo de tiempito…

Y estos muchachones se la aplicaron al jefe.

Resulta que a alguien se le ocurrió cuán divertido sería sustituir (sostitoír), el Volvo XC90 del patrón con una replica hecha con ladrillos (¿adobes, bloques?) de Lego.

Más de 200k bloquecillos y algunos días después, al doctor le sacaron las llaves de su coche, se lo movieron y después colocaron la réplica. El afectado nomás se rió.

Por supuesto ayudó el hecho de que todo esto se desarrolló en las instalaciones de Legoland, de ahí se puede suponer que esto más bien fue una estrategia de mkt guerrillero.

De cualquier forma el carrito quedó de lujo.

Etiquetas de Technorati: lulz,Lego,bromas

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Las mujeres y sus derechos laborales

Me sorprende lo poco desarrollado de sus brazos

Hay muchos y de varias clases: maternales y médicos, vivienda, necesidades especiales... como este que viene a continuación.

En Brasil, Ana Catarina Bezerra, contadora de 36 años, se ha vuelto una figura de los derechos laborales del mundo mundial (como diría el doctor García) pues ella es -hasta donde sabemos- la única mujer en el mundo que tiene el amparo de ley para leer sin restricción páginas porno en su trabajo poder así masturbarse -otro derecho que igual se ganó .

¿Y eso por qué? Según ella padece una enfermedad rara debida a una deficiencia en el córtex cerebral, la cual tiene la consecuencia la necesidad -compulsión- de tener orgasmos de manera continua. Por ello ella ha tenido que darse amor a sí misma hasta 47 veces un día. Ella dice que es una experiencia muy dura, pues afirmó a un periódico local que “fue en ese momento cuando pedí ayuda. Comencé a sospechar que esto no era normal”.

Durante una temporada a la  mujer le recetaron ansiolítico, con los que consiguió bajar su cuota a sólo 18 sesiones de digitalización intensa. Sin embargo, ella deseaba una vida y trabajo normal, así que se enfrentó a los tribunales de su país para poder bajar sus niveles de ansiedad también en su lugar de trabajo.

Con todos estos argumentos, ella ganó y ahora puede “medicarse” en su respectivo centro de trabajo.
¿Requerida ayuda?

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OK, ¡qué es esto?

Pues que según con esto, alguien que padece de sus facultades mentales se le ocurrió ir le oc
D8 Image via Wikipediaurrió ir al mercadete de Old Stafford, Virginia, y atracarse unos 26 galones de deliciosa leche fresca.

Pues sí, el wey en cuestión (Jonathan Payton de 18), llegó vestido de vaca y en cuatro patas al lugar y metió la leche mencionada en su carrito y, según los tiras que lo apañaron declararon a MSNBC:

Después de estar parado en el super, se cargó  92 dólares el valor de la leche en un carro de la compra y simplemente salio con el carro del super sin pagar.

Como premio a su originalidad le dieron un citatorio a la corte y lo dejaron ir a su casa. :P

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La vayáina asesina

El cuerpo del delito Image by sitefotosurf via Flickr

A punto estuvo de morir un ciudadano brasileiro residente de Sao Joao do Rio Preto a manos (o más bien a xxxxxx) de su amante, cuando aquélla, harta del pobre papanatas de 43 años, se introdujo veneno en la rajada (el gatito pues) y acto seguido le pidió al infeliz que se bajara por los chescos.

Otro confiadamente procedió a eso, pero de pronto se detuvo, pues emanaba un olor rancio del orificio boquete y se negó a continuar y huyó adonde un doctor le hiciera un lavado estomacal, salvando de esa manera la vida y acabando la deliciosa y malvada bruja en el frescobote para su mejor conservación a temperatura controlada.

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Un recuerdo para siempre

Eric Cantona, jugadorazo que se distinguió por hacer siempre lo que quiso, afirma que el mejor recuerdo de su carrera deportiva con el ManU fue la patada que le dio a un baboso que lo estuvo molestando durante un partido contra el Crystal Palace.

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Imagina un mundo...

:D Image by are you gonna eat that via Flickr¿Pues imaginar un país enorme donde la cerveza sea considerada simplemente una bebida común y que en las tienditas de la esquina y las misceláneas te las vendan en el mismo refrigerador que la pecsi, la coca, tu sprite?

Pues ese país existió y se llamaba Rusia, pues apenas hace unas semanas la cámara baja (la duma, creo) le dio pa bajo a un permiso especial que tenía la cerveza que que ésta se vendiera como un bebida más, ahora es una bebida alcohólica como lo es en el resto del mundo.

Nuestro pésame al pueblo ruso.

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¡Toma esto mugroso bloguero jijo del mais!

Un varito pa un bloguero caído en desgracia kudasai Image by persocomholic via FlickrPues después de un ratote de no hacer nada, regresamos por nuestros fueros con una notita jocosa y chichistosa.

En el Gabacho volvió a suceder algo clásico de aquellos lares: un bloguero acá como nosotros de nombre Johnny Northside Hoff tuvo a bien decir que un ex líder de comunidad de nombre Jerry Moore había cometido un fraude con préstamos .

Y pasaron 5 cosas 5 que enumeraremos a continuación:

Una, fue cierto; dos, corrieron al buen Jerry por rata; tres, no lo pusieron en frescobote; cuatro, demandó al bloguero; cinco y última, ganó.

Cierto, un jurado del condado de Hennepin ordenó que el señor Hoff se dejara cai con 35k de dolarucos por salarios no percibidos -o sea caidos- y otros 25k pa los chescos por perturbación emocional. Ay Ay Ay, pobrecito cocodrilo.

No hay decencia en este mundo, no hay decencia. Me lleva.


El texto se lo debemos a nuestros cuates de The Tech Eye. 

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El más belga de todos

Eso dice ser el señor, llamado Stefaan Engels, de 49 apodado La belga que corre The Marathonman, por asegurar haber corrido 365 maratones en un año, esto de acuerdo con . Este güey afirmó eso el sábado en Barcelona, donde corrió en un circuito preparado para él, haber logrado un nuevo récord mundial al disputar 365 maratones en un año en Europa, Estados Unidos, Canadá y México.

 Según el Libro Guinness, el récord de maratones seguidos era de 52, conseguido por el japonés Akinori Kusuda en 2009.

No veo mi año de maratones como una tortura, sino como un trabajo fijo. Corro igual que una persona que va cada lunes por la mañana a trabajar, tenga ganas o no", dijo Engels en su página web.
Algunas de las carreras del atleta belga fueron en maratones de competición.
No siempre tengo ganas de correr pero cuando termino, me tomo una ducha y luego hago fisioterapia durante una hora. 

explicó Engels.

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México es troleado con toda la fuerza

Tal como se oye. En un programa de la BBC de Londres se mearon sobre nosotros y el Mastretta MXT, lo cual me parece injusto para el Mastretta que es un magnífico carro desde que me enteré de su existencia hace unos dos años.

La cosa así fue:

Como ya dije, como yo sé que en general lo mexicanos no valemos la mitad de un centavo –al igual que el resto de la humanidad- por lo que pienso que los muchachones de Top Gear merecen ser castigados con 15 yardas de castigo por rudeza innecesaria en contra del pobre vehículo.

Es más: sospecho que a la mejor los hermanos Mastretta decidieron pasarles a los de Top Gear una corta lana por abajito para que volvieran viral la cosa, uno nunca sabe.

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¿Valía la pena seguir vivos?

Glu glu glu Image by NASA Goddard Photo and Video vía Flickr

Como ya lo sabrán, en Australia sufren las peores inundaciones en su historia conocida con muertos, heridos y desaparecidos y las consabidas historias de heroísmo y de pérdidas. Lo de costumbre.
Pues bien, también hubo una historia medio WTF, pues un sendo par de pubertos fue pescado por la salida de madre del río Yarra, cerca de Melbourne y los muchachos tuvieron que echar mano de lo que disponían en ese momento: de una muñeca inflable, con la cual acabaron pepenados de un árbol, donde los rescatistas los hallaron y la prensa les tomó fotos.
Cuánta felicidad.
Y por si desean ver las fotos, están acá.

Etiquetas de Technorati: Australia,inundaciones

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Ora sí que qué pxnche pxdo es éste

Todos los días me levanto con una noticia nueva de idioteces cometidas en el mundo por gente que se supone racional. Hace algún tiempo leímos en una revista que el mundo está llenándose de gente idiota porque los idiotas se reproducen a mayor velocidad que la gente lista, y que es más, la gente lista disminuye porque tener hijos está de la chingada.

De seguir así las cosas pronto este mundo estará en condiciones impresentables, ¿qué hacer entonces?, pues según yo sólo reír.

Ja ja ja ja

Feliz inicio de semana.

¡Sancho!

No, así no fue, Image by DistortedSmile via FlickrAh, cosas que traé la vida, en Napoles, en donde cada año se licúa la sangre de San Ciro (¿o era San Genaro?) pasó esta otra madre.

Un babas, llamado Donnie Darco Sangermano estornudó una bala calibre 22 que le habían metido del modo usual por la cara durante un debate sobre literatura rusa en la casa de una tía



Europa Press dice:

Cubierto de sangre, pero aún consciente, el joven estornudó la bala poco después y, aparte de un dolor de cabeza, aseguró a los médicos que se sentía bien. Sólo necesitó cirugía para que le limpiasen la herida y se deshicieran de los fragmentos óseos. 

Los galenos explicaron que la bala se había alojado en la parte detrás de los ojos y se alojó cerca de la cavidad nasal sin causarle daños cerebrales de riesgo.

WOW.

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JA

Dos entradas en un día, wow.

Tuvimos días muy malos en cuanto a noticias, pero hoy, además del otorgamiento del Darwin, no enteremos de esta nota:

Disney World ha sido calificado como el país de los personajes animados. Un lugar donde la Magia y el entretenimiento está abierto para chicos y grandes. Pero esta aventura ha sido ensombrecida por una demanda.
April Magolon, es una joven de 27 años que ha demandado a Disney World, porque uno de sus empleados, disfrazado del Pato Donald, le tocó el busto cuando esta le pidió que le tome una fotografía a ella y su familia.
La persona disfrazada del popular personaje de Disney, hizo un ademán como si éste no hubiera hecho nada, pero la joven se sintió indignada. April ha demandado a la empresa por 50 mil dólares.
Como si fuera poco, este no sería el primer caso, ya que otros personajes disfrazados habían sido unos pervertidos. Un empleado disfrazado de “Tigger” se aprovechó de la confianza de una niña de 13 años para abusar de ella.
Pero esto no es todo. El “mágico mundo de Disney”, no es como lo pintan, ya que un libro saldrá a la venta, el cual cuenta todos los excesos que se cometen en los parques temáticos de Disney World.
Chris Mitchell es un ex empleado de Epcot Center (parque temático de Disney), esté en su libro “Cast Member Confidential”, cuenta el uso de drogas de los trabajadores del recinto. Él mismo se disfrazaba de Winnie Pooh para vender narcóticos. En su publicación cuenta la historia de dos empleados que robaron la indumentaria de Mickey y Minnie para satisfacer su necesidad de tener sexo con disfraces de animales, informó El Mundo.

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Un recordatorio de que ya vienen los premios Darwin de 2010

Una dramatización de lo sucedido WikipediaUn babas definitivamente no promedio casi lo logra: el mencionado babas, de nombre X explicábale a sus amigos cuán chido era aquel juego llamado Frogger, cuando se le ocurrió al grito de "Go!" dar una demostración in situ de ese jueguito y se empezó a desplazar entre los cuatro carriles de la carretera, lamentablemente su habilidad no fue suficiente (bye bye) y una vagoneta se lo llevó puesto de corbata, game over :P.

Fue trasladado al hospital de Anderson, la porra lo saluda respetuosamente.

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El presidente filipino y su laberinto de la soledad

Pangulo ng Pilipinas, Benigno Aquino III en compaña.El presidente de las Filipinas, Benigno Aquino III, le ha solicitado a la prensa de su país que porfa, por el amor de Jebús no le echen la sal, pues está soltero y que cada vez que trata de salir con alguna muchachona, la prensa macuarra se le lanza a la afortunada y aquélla huye despavorida, que no hay que ser ojéis con él.

Por supuesto, binne pudo hablarle a una pared, el resultado será el mismo.

¿A poco creían que se la perdonariamos?

 

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Para verdaderos enfermos

Échese un porno en una taza y siéntase como un Fórmula 1. WikipediaDieci se llama y es una taza de café en la que le meten diez (10) shots de expresso. Tony Fisher, el macizo del local llamado The Pulp & The Bean dice, textualmente, que "Naiden había tenido los cojones para hacerlo" y que si no, los clientes le dicen de cariño a la susodicha bebida Porno en una taza. 

Y cómo no, en estos tiempos en de Toro Rosso Red Bull, el expresso doble ya es una cosa de risa -a mí, por ejemplo, un red bull no me hace efecto-. Así que cañangas, no por nada esta bebida no se sirve a mayores de 40 años.

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¿¡La hora de la crisis!1

Este ciudadano helénico aparentemente tiene la diabetes muy avanzada Image by The World Wants a Real Deal via Flickr

Pue sí que sí señores, según nota captada por el perióquido ateniense llamado To Vima (o séase: La Tribuna), el más grande proveedor de seguros médicos de Grecia le mandó una carta a la fundación contra la diabetes de aquel país, diciendo ésta que por culpa de la crisis ellos ya no les podrán pagar calzado especial que les reduzca el dolora los diabéticos , pero a cambio ofrecen acabar con el dolor de raíz amputándoles las patas, lo cual es mucho más baras.

La fundación obviamente puso el grito en el cielo y sus chillidos fueron recogidos por el ya citado perióquido To Vima y retomados a su vez por un sitio de noticias llamado DailyCaller.com el 11 de octubre del corriente.

Y por cierto, el Live Writer 2011 es la leche. XD

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