Según dice, ella fue quien lo sedujo, así que por las calles de San Antonio hay un escuincle que felicitaríamos si la seño no estuviera tan federal...
La fuente aquí.
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domingo, 4 de noviembre de 2012
Bien Johnny, bien
Nos llegó una información sobre una señora de 35 años, de San Antonio, Texas (¡ja!), llamada Amanda Gail Sotelo que se merendó al amigo de 14 años de su hija (también 14 años) y que está embarazada como resultado del antojo.
Según dice, ella fue quien lo sedujo, así que por las calles de San Antonio hay un escuincle que felicitaríamos si la seño no estuviera tan federal...
La fuente aquí.
Según dice, ella fue quien lo sedujo, así que por las calles de San Antonio hay un escuincle que felicitaríamos si la seño no estuviera tan federal...
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martes, 7 de junio de 2011
Ratero maleta es maleta
Image by zentolos via FlickrSe escondía en una maleta para robar en los maleteros de los autobuses - Yahoo! Noticias: Por si ser bajado por los Zetas no era suficiente diversión. 
martes, 31 de mayo de 2011
lunes, 2 de mayo de 2011
OK, ¡qué es esto?
Pues que según con esto, alguien que padece de sus facultades mentales se le ocurrió ir le oc
D8 Image via Wikipediaurrió ir al mercadete de Old Stafford, Virginia, y atracarse unos 26 galones de deliciosa leche fresca.
Pues sí, el wey en cuestión (Jonathan Payton de 18), llegó vestido de vaca y en cuatro patas al lugar y metió la leche mencionada en su carrito y, según los tiras que lo apañaron declararon a MSNBC:
D8 Image via Wikipediaurrió ir al mercadete de Old Stafford, Virginia, y atracarse unos 26 galones de deliciosa leche fresca.Pues sí, el wey en cuestión (Jonathan Payton de 18), llegó vestido de vaca y en cuatro patas al lugar y metió la leche mencionada en su carrito y, según los tiras que lo apañaron declararon a MSNBC:
Después de estar parado en el super, se cargó 92 dólares el valor de la leche en un carro de la compra y simplemente salio con el carro del super sin pagar.Como premio a su originalidad le dieron un citatorio a la corte y lo dejaron ir a su casa. :P
domingo, 27 de marzo de 2011
Cómo no hacer llamadas de bromas
Un menso, de nombre Matthew Wade Douglas Jr., morador del condado de Oakland Park, ardido le habló a los servicios de emergencia para pedir ayuda porque, a pesar de la cantidad de sepso duro que le dio su novia, su erección nomás no desaparecía, dando el domicilio de su ex, herpa derpa.Los servicios llegaron, se encontraron con qué, pos qué, o qué de qué, pero uno tuvo de los paramédicos tuvo la idea de darle a la muchacha una grabación de la llamada a ver sí reconocía la voz, y en dicho y hecho, la mujer supo de quién se trataba.
Y como premio a su creatividad, el menso arriba mencionado pasó a ser embotellado.
#enhorabuenahermano.
miércoles, 16 de marzo de 2011
¡Toma esto mugroso bloguero jijo del mais!
Un varito pa un bloguero caído en desgracia kudasai Image by persocomholic via FlickrPues después de un ratote de no hacer nada, regresamos por nuestros fueros con una notita jocosa y chichistosa.En el Gabacho volvió a suceder algo clásico de aquellos lares: un bloguero acá como nosotros de nombre Johnny Northside Hoff tuvo a bien decir que un ex líder de comunidad de nombre Jerry Moore había cometido un fraude con préstamos .
Y pasaron 5 cosas 5 que enumeraremos a continuación:
Una, fue cierto; dos, corrieron al buen Jerry por rata; tres, no lo pusieron en frescobote; cuatro, demandó al bloguero; cinco y última, ganó.
Cierto, un jurado del condado de Hennepin ordenó que el señor Hoff se dejara cai con 35k de dolarucos por salarios no percibidos -o sea caidos- y otros 25k pa los chescos por perturbación emocional. Ay Ay Ay, pobrecito cocodrilo.
No hay decencia en este mundo, no hay decencia. Me lleva.
El texto se lo debemos a nuestros cuates de The Tech Eye.
El texto se lo debemos a nuestros cuates de The Tech Eye.
martes, 4 de enero de 2011
JA
Tuvimos días muy malos en cuanto a noticias, pero hoy, además del otorgamiento del Darwin, no enteremos de esta nota:
Disney World ha sido calificado como el país de los personajes animados. Un lugar donde la Magia y el entretenimiento está abierto para chicos y grandes. Pero esta aventura ha sido ensombrecida por una demanda.
April Magolon, es una joven de 27 años que ha demandado a Disney World, porque uno de sus empleados, disfrazado del Pato Donald, le tocó el busto cuando esta le pidió que le tome una fotografía a ella y su familia.
La persona disfrazada del popular personaje de Disney, hizo un ademán como si éste no hubiera hecho nada, pero la joven se sintió indignada. April ha demandado a la empresa por 50 mil dólares.
Como si fuera poco, este no sería el primer caso, ya que otros personajes disfrazados habían sido unos pervertidos. Un empleado disfrazado de “Tigger” se aprovechó de la confianza de una niña de 13 años para abusar de ella.
Pero esto no es todo. El “mágico mundo de Disney”, no es como lo pintan, ya que un libro saldrá a la venta, el cual cuenta todos los excesos que se cometen en los parques temáticos de Disney World.
Chris Mitchell es un ex empleado de Epcot Center (parque temático de Disney), esté en su libro “Cast Member Confidential”, cuenta el uso de drogas de los trabajadores del recinto. Él mismo se disfrazaba de Winnie Pooh para vender narcóticos. En su publicación cuenta la historia de dos empleados que robaron la indumentaria de Mickey y Minnie para satisfacer su necesidad de tener sexo con disfraces de animales, informó El Mundo.
Saludad, pueblo, al ganador de los Premios Darwin 2010
Un coreano pensó que era mucho problema esperar y estrelló hasta tres veces su silla de ruedas para pasar al ascensor, sólo para toparse que el aquél ya había subido, cayendo de fea forma por el cubo hacia el triunfo en los premios Darwin en la edición 2010.
El video de su trágica pero risible muerte es el que tenemos arriba en esta entrada y venció en cerrada pugna al caso de sendo par de calenturientos brasileños (perdón por el pleonasmo) quienes se pararon a la vera de la carretera que va de Sao Paulo a Rio (ya ven que casi nadie la ha de usar) en un día de densa niebla -Ay gostossa garotinha naiden nos vai a vistar en este oscurusumento- pos pa darle gusto al gusto, con lo que lograron ambos terminar segundos en la carrera por el premio tras arrollados por un camión materialista.
La doctora Wendy Northcutt hizo el anuncio y felicitó a todos los finalistas por haber hecho a la humanidad un poquito mejor.
El video de su trágica pero risible muerte es el que tenemos arriba en esta entrada y venció en cerrada pugna al caso de sendo par de calenturientos brasileños (perdón por el pleonasmo) quienes se pararon a la vera de la carretera que va de Sao Paulo a Rio (ya ven que casi nadie la ha de usar) en un día de densa niebla -Ay gostossa garotinha naiden nos vai a vistar en este oscurusumento- pos pa darle gusto al gusto, con lo que lograron ambos terminar segundos en la carrera por el premio tras arrollados por un camión materialista.
La doctora Wendy Northcutt hizo el anuncio y felicitó a todos los finalistas por haber hecho a la humanidad un poquito mejor.
sábado, 1 de enero de 2011
Un recordatorio de que ya vienen los premios Darwin de 2010
Una dramatización de lo sucedido WikipediaUn babas definitivamente no promedio casi lo logra: el mencionado babas, de nombre X explicábale a sus amigos cuán chido era aquel juego llamado Frogger, cuando se le ocurrió al grito de "Go!" dar una demostración in situ de ese jueguito y se empezó a desplazar entre los cuatro carriles de la carretera, lamentablemente su habilidad no fue suficiente (bye bye) y una vagoneta se lo llevó puesto de corbata, game over :P.Fue trasladado al hospital de Anderson, la porra lo saluda respetuosamente.
miércoles, 24 de noviembre de 2010
Para verdaderos enfermos
Échese un porno en una taza y siéntase como un Fórmula 1. WikipediaDieci se llama y es una taza de café en la que le meten diez (10) shots de expresso. Tony Fisher, el macizo del local llamado The Pulp & The Bean dice, textualmente, que "Naiden había tenido los cojones para hacerlo" y que si no, los clientes le dicen de cariño a la susodicha bebida Porno en una taza. Y cómo no, en estos tiempos en de
sábado, 23 de octubre de 2010
No es broma
Van bien compirris, me cai que van bien Image by Chicago Man via FlickrEl Mostrencxs Information & Intelligentsia Sistema, también conocido como Mоcтренко Системные Новости
presenta esta bonita tendencia:
Aparentemente cada vez hay más gringos estúpidos, por ello es, señores que logramos vislumbrar la caída del imperio con mayor certeza.
Les presentamos la prueba irrefutable
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| O sea perros, ¿qué rollo con su vida? |
miércoles, 13 de octubre de 2010
Idiota al tambo
Eso pensé cuando leí esta notica.
Verán, allá en el Gabacho (Lehigh Township, Pensilvania), un hombre llamado Darren Suchon de 42 añitos nomás, dedicaba sus días y parte de sus noches a jugar buenamente en su PSP 3, qué tiene de raro dirán, pues que el susodicho vivía con su novia, llamada Colleen Frable, la cual lo mantenía cual bello mancebo. la muchacha trabajaba en una cosa acá, bien chicles, al grado de que tenía un respetable Porsche 1996 Dorado... pero me estoy desviando del tema.
Decía que este papanatas nomás se la pasaba jugando con su PSP 3 todo el día, así que la muchacha se llevó el aparatejo a la chamba mientras que el otro aún dormía. ¿Pues no van viendo que el pendejazo este entró en crisis, agarró el Porsche, la alcanzó y la sacó del camino? La tira intervino y agarró al pobrecín y lo metió en frescobote para que pudiese conservarse en óptimas condiciones. Y pa que valore le metieron una multa de 22 mil dolarucos por condulta errática, agresión y comportamiento inseguro.
Aquí en la redacción la opinión general es que la culpa la tiene la novia, o sea, querida, cuál es la necesidad de tener un babas de semejante calibre por novio, ahora nomás falta que tú, mi vida, acabes pagándole la multa.
En fin, ahí tú sabrás Colleen querida.
HAHAHA
La nota la tomamos de este otro blog.
Verán, allá en el Gabacho (Lehigh Township, Pensilvania), un hombre llamado Darren Suchon de 42 añitos nomás, dedicaba sus días y parte de sus noches a jugar buenamente en su PSP 3, qué tiene de raro dirán, pues que el susodicho vivía con su novia, llamada Colleen Frable, la cual lo mantenía cual bello mancebo. la muchacha trabajaba en una cosa acá, bien chicles, al grado de que tenía un respetable Porsche 1996 Dorado... pero me estoy desviando del tema.
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| La situación descrita en toda su gloria en un PSP 3. |
Aquí en la redacción la opinión general es que la culpa la tiene la novia, o sea, querida, cuál es la necesidad de tener un babas de semejante calibre por novio, ahora nomás falta que tú, mi vida, acabes pagándole la multa.
En fin, ahí tú sabrás Colleen querida.
HAHAHA
La nota la tomamos de este otro blog.
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sábado, 9 de octubre de 2010
Horizontabología
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| PETATE FU POWAH!!1 |
El reporte por lo que vemos es digno de una tesis. Viene con gráficas, fotografías de los sujetos de estudio, ponderaciones y descripciones como ésta:
Lo tiene tan grande que al otro día no me podía moverAhora que si les interesa ver el paper completo, lo encontrarán acá.
La susodicha afirma que se arrepiente de semejante idiotez, que no estaba interesada en publicar su investigación de campo, pero que nomás se la mando a tres de sus amigas por mail, pero que una de ellas se lo mando a unos amigos que a su vez se lo mandaron a otros amigos y éstos a otros amigos al grado que llegó a nuestras sucias garras, pero por otro lado una editorial le ofrecio un contrato para publicar con ellos el reporte. Lo malo es de ahora en adelante de calculadora no la bajarán, o de ser una mujer computadora, whatevah.
martes, 5 de octubre de 2010
Los helados más...
Sabes que queles, ¿ño? Image by Salim Virji via FlickrPues más (???) del mundo. A saber. En iCarly una vez atrajeron a Sam con un helado sabor tocino, ¿pues que creen? Sí existe y se llama:
Candied Bacon
Es tibio, sabe a tocino, canela y azúcar negra, se vende en The Perfect Scoop, una muy famosa heladería de Los Ángeles.
Pero aguántese seño, hay más
Secret Breakfast
Una mezcla congelada de whiskey Bourbon y cornflakes que, increíblemente, sabe muy bien. Se consigue en la heladería Humphry Slocombe, en San Francisco, donde también venden helados de queso crema y curry con mantequilla de maní, entre otras rarezas.
Sex Pistol
Se sirve en The Icecreamists, en Londres, y tiene ingredientes que emulan un Viagra natural. (¡Ay mamá pulpa!) Se trata de un mix de absenta (¡Ay mamá pulpa!) y suplementos herbales como arginina, biloba, guaraná y ginkgo. ¿Funcionará? Cuestión de pedir un cucurucho y ver qué pasa.
The Mash Cone
En un cono, meten una crema helada a base de salchichas (!!!), chícharos, puré de papas y caldo. El que se tiente, debe ir a Aunt Bessie's, una heladería de Londres. No será tan atractivo como un cuarto kilo de dulce de leche granizado, pero quienes lo probaron dicen que está bueno. Sobre gustos…
Lox
Sabor salmón ahumado (!!!), en Queens, Nueva York, hay una heladería llamada Max and Mina's Homemade Ice Cream and Ices que lo hace. Y no se conformaron: también tienen helados de cerveza, ajo, pizza y choclo.
Haggis
For hagese'.
Þe hert of schepe, þe nere þou take,
Þo bowel noght þou shalle forsake,
On þe turbilen made, and boyled wele,
Hacke alle togeder with gode persole.
Þe hert of schepe, þe nere þou take,
Þo bowel noght þou shalle forsake,
On þe turbilen made, and boyled wele,
Hacke alle togeder with gode persole.
El haggis es un plato típico escocés a base de intestino de oveja y es casi unánimemente considerado el peor platillo del mundo. La heladería Morelli's, ubicada en el complejo Harrod´s Food Hall, en Londres, no tuvo mejor idea que replicar esa delicia en forma de crema helada.
7. Basashi IceSe compra en los mercados callejeros de Tokio y contiene carne cruda de caballo (T_T).
8. CheeseburgerLa heladería Coromoto, enVenezuela, tiene un helado con sabor a hamburguesa de queso. Contiene carne picada, queso, papas fritas e "ingredientes secretos".
9. Ajo
X_x
Lo sirven cada año en el Festival del Ajo, en Gilroy, California.
10. Regaliz
Similar a un helado de chicozapote, por lo que suponemos que debe ser éste el helado favorito de Dart Vader, por ser el mismísimo helado oscuro XD.
Ahora ya lo sabe. XD
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sábado, 2 de octubre de 2010
Oportunidades calvas
HAHAHA Wow WikipediaTodos hemos conocido historias de tarugos que tienen oportunidades históricas en las manos y nomás dicen "Meh" y se la dejan al de junto para que sea éste quien se lleve la gloria.Hasta hace poco mi ejemplo favorito era Youporn, el fusil de Youtube aplicado al Pr0ne, el cual se ofreció por unos cuantos cientos de miles de dólares. se ofreció a una productora de Pr0ne y éstos igual dijeron "Meh" y ahora youporn y todas los demás portales de hospedaje de videos marca XXX -perticularmente los que permiten contenido generado por el usuario- están dejando en los huesos a la benemérita industria.
Pero ahora tenemos un caso aún mejor: Google.
Según este bonito sitio, los inventores de Google fueron a Excite a venderles su engendrito, el macizo de Excite entonces pregunto por el precio y le dijeron: un millón de dolarucos, el macizo de Google dijo entonces "Meh".
El director de Sun Systems le dijo a los chavos que si no le hacían al señor una rebaja y los chavos dijeron, pos ta bien, 750 kilos de dolarucos y el macizo de Excite dijo que mangos, mucho caro.
Unos diez años después Excite, tras rodar cual moneda de a peso, es ahora ask.com, o sea, una entidad internetosa sumamente mediocre mientras que Google... pues es Google y vale 167 mil millones de dólares, o sea, más de 200 mil el valor al que estaban vendiendo el engendrito.
Pendejo...
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martes, 28 de septiembre de 2010
Estampas mexicanas
Parece que todo el perk ocurrío aquí Image via WikipediaLes voy a contar una bonita historia de esas que nomás ocurren en la Ciudad de México, que por ventura es en donde vivo.Resulta que un operador del Metro -y que para acabarla de amolar, de cierta línea que tiene una estación a dos cuadras de mi casa, ¿tienen una maldita idea de la bendición que es tener una estación del metro a menos de 5 minutos de marcha en esta puta ciudad?, es pregunta, eh (c)-, les decía, cierto operador de cierta línea del metro de la Ciudad de México pues estaba un domingo por la noche platicando con ñeris en su cabina de conductor y uno saco unas helodias. Se pusieron a chupar leve, tranquilo todo, el ñeris se bajó, sacó su celuloso y le a habló a la señora para avisarle que ya mero llegaba; el operador del convoy siguió con su chamba y al llegar a una de esas estaciones que tienen el andén en el otro lado -yo digo que seguramente eso paso en la estación Aculco- , abrió las puertas por el lado equivocado, dejando a los pasajeros que querían bajar en esa estación con las ganas, pero éstos decidieron no permitir que esto se quedara así y jalaron las palancas de emergencia. El servido operador se tuvo que salir de su cabina a destrabar las palancas y fue de ese modo en que la masa se dio color de que por conductor les mandaron... a un EBRIO.
El pasaje se comunicó con las autoridades, éstas llegaron vieron cómo estaba el perk y pasaron a remover al pendejo de la escena, quien fue trasladado El asunto es que pronto conoceremos alguna situación igual de ridícula en nuestra divertida nación.
Bleh.
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domingo, 29 de agosto de 2010
Autopista a China
Los expertos en peloteras lo aprueban. Image via WikipediaCortázar nos la aplicó, de nuevo. Resulta que en las cercanías de Pekín hay unos embotellamientos espectaculares, más que los suceden en Lechería, Indios Verdes o en la carretera México-Puebla juntos.
Algunos datos de este atorón:
- Un kilómetro por día como velocidad promedio.
- El embotellamiento ha durado 12 días... y contando.
- Se extiende a más de 100 kilómetros.
- Hay gente que afirma haber estado más de seis días metida en el problema.
- Comercio informal desatado, saludos a los venden lonches en Indios Verdes.
-Papi, ¿ya vamos a llegar?
sábado, 28 de agosto de 2010
Televisión llevada al extremo
Cuando alguien nos pregunta cómo nos sentimos en la redacción respecto a la calidad de la televisión mexicana, simplemente no podemos responderle porque la tristeza es embargante, y no sólo en lo referente a la tele. Verán por qué:
En el episodio 10 de Futurama, llamado "The prisioner of Benda", el profesor y Amy intercambian su cerebro, pero descubren por las malas que dos personas no pueden intercambiar dos veces el cerebro, así que no les queda más que demostrar matemáticamente que si suficientes personas participan en el mismo juego de intercambiar cerebros ambos terminarán con su cerebro de regreso.
El caso es que Ken Keller, que además de guionista de la serie es doctor en matemáticas, decidió que, en lugar de poner números y fórmulas puestas aleatoriamente, se vería más perrón que él mismo -personalmente y en persona- hiciera la demostración de este juego matemático... y el resultado, cortesía de ALT1040, dice que
El caso es que Ken Keller, que además de guionista de la serie es doctor en matemáticas, decidió que, en lugar de poner números y fórmulas puestas aleatoriamente, se vería más perrón que él mismo -personalmente y en persona- hiciera la demostración de este juego matemático... y el resultado, cortesía de ALT1040, dice que
Ken Keller encontró la respuesta al problema del Profesor y Amy él mismo, mediante la Teoría de grupos. El guionista había anunciado su logro en una entrevista a la Sociedad Americana de Física... Vía: GeekosystemY mientras tanto, en Mexicalpan de las Tunas nos recetan el segundo refrito de Teresa... esa hembra es mala...
jueves, 29 de julio de 2010
Más de Hello Kitty
ಠ_ಠ Mah face when... Image via WikipediaComo ya mencionamos por aquí, Hello Kitty tiene desde peluches y caricaturas hasta dildos... entre cuya gama de productos hay cosas como la cabeza de peluche de Hello Kitty puesta a guisa de trofeo, para que a tu amorcito le digas que es la cabeza del líder de tus enemigos; pezoneras para tu noche de bodas (hecha también en temática de Hello Kitty) y hasta un AR-15 perfectamente funcional para regalársela a la Reyna de Sur.
¿No me creen? Chequen acá y díganme luego qué perk.
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viernes, 9 de julio de 2010
La pasión de las competencias de comida
Los mencionados viendo con odio unos embutidos antes de empujárselos Image by Getty Images via @daylifeCuando se retiró, el presidente de la Federación hizo la siguiente elegía:
Los niños quieren ser como él de grandes, las mujeres lo desean, los hombres lo envidian y las carnes frías le temen.Su heredero fue Takeru Kobayashi, este hombre ha ganado en varias ocasiones la misma competencia, entre muchas, pero surgiría otro hombre que le devolvería (perdón por el término) la gloria a los Estados Unidos: Joey Chesnut, alías el Quijadas. Desde hace años estos dos han tenido épicos enfrentamientos en el ya mencionado Nathan's Hotdogs Contest del 4 de julio.
Pues bien, resulta que Kobayashi no pudo asistir este año al mencionado evento y el ganador fue el Quijadas Chesnut, lamentablemente, según nota del mileño, Kobayashi si fue al concurso y armó un relajito, logrando que lo arrestaran.
El presidente de la Federación ha dicho que se contempla un castigo para Kobayashi, de quien dijo que "es un gran campeón".
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