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lunes, 19 de marzo de 2012

Se solicita operadora de control de calidad

Ella ama su trabajo.
Según ella, Nat Garvey, una chamaca de 24 añitos de edad que a diferencia de otras chicuelas jóvenes que prefirieron lanzarse a la exploración de los secretos de la barra vertical al enfrentar el hecho de que sus sesos no fueron diseñados para lidiar con ecuaciones de más de un grado, ella mejor dio con algo mejor y más tranqui: probar juguetitos para adultos.

Citémosla:

"No soy una adicta al sexo, represento a las chicas normales, que, como yo, necesitan comprar estos productos".

El procedimiento de su trabajo es éste:

Cada semana decenas de artefactos con todos los materiales a evaluar entre los que, asegura, hay productos geniales pero a veces también muy malos. y luego les pone una puntuación en informes que entrega a sus empleadores, una sex shop llamada "Passion".

"Mi trabajo es recomendar los mejores juguetes sexuales para chicas solas, parejas y usables por gente de todas las edades".


Y por sus sus evaluaciones recibe unos 40 000 dólares anuales, inútil postular si no se cuenta vehículo XD.
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viernes, 25 de marzo de 2011

Imagina un mundo...

Beer kiosk:D Image by are you gonna eat that via Flickr¿Pues imaginar un país enorme donde la cerveza sea considerada simplemente una bebida común y que en las tienditas de la esquina y las misceláneas te las vendan en el mismo refrigerador que la pecsi, la coca, tu sprite?

Pues ese país existió y se llamaba Rusia, pues apenas hace unas semanas la cámara baja (la duma, creo) le dio pa bajo a un permiso especial que tenía la cerveza que que ésta se vendiera como un bebida más, ahora es una bebida alcohólica como lo es en el resto del mundo.

Nuestro pésame al pueblo ruso.

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miércoles, 16 de marzo de 2011

¡Toma esto mugroso bloguero jijo del mais!

Reimu HakureiUn varito pa un bloguero caído en desgracia kudasai Image by persocomholic via FlickrPues después de un ratote de no hacer nada, regresamos por nuestros fueros con una notita jocosa y chichistosa.

En el Gabacho volvió a suceder algo clásico de aquellos lares: un bloguero acá como nosotros de nombre Johnny Northside Hoff tuvo a bien decir que un ex líder de comunidad de nombre Jerry Moore había cometido un fraude con préstamos .

Y pasaron 5 cosas 5 que enumeraremos a continuación:

Una, fue cierto; dos, corrieron al buen Jerry por rata; tres, no lo pusieron en frescobote; cuatro, demandó al bloguero; cinco y última, ganó.
Cierto, un jurado del condado de Hennepin ordenó que el señor Hoff se dejara cai con 35k de dolarucos por salarios no percibidos -o sea caidos- y otros 25k pa los chescos por perturbación emocional. Ay Ay Ay, pobrecito cocodrilo.
No hay decencia en este mundo, no hay decencia. Me lleva.


El texto se lo debemos a nuestros cuates de The Tech Eye. 




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lunes, 7 de febrero de 2011

El más belga de todos


Eso dice ser el señor, llamado Stefaan Engels, de 49 apodado La belga que corre The Marathonman, por asegurar haber corrido 365 maratones en un año, esto de acuerdo con AFP. Este güey afirmó eso el sábado en Barcelona, donde corrió en un circuito preparado para él, haber logrado un nuevo récord mundial al disputar 365 maratones en un año en Europa, Estados Unidos, Canadá y México.


 Según el Libro Guinness, el récord de maratones seguidos era de 52, conseguido por el japonés Akinori Kusuda en 2009.
No veo mi año de maratones como una tortura, sino como un trabajo fijo. Corro igual que una persona que va cada lunes por la mañana a trabajar, tenga ganas o no", dijo Engels en su página web.
Algunas de las carreras del atleta belga fueron en maratones de competición.
No siempre tengo ganas de correr pero cuando termino, me tomo una ducha y luego hago fisioterapia durante una hora. 
explicó Engels.
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miércoles, 2 de febrero de 2011

México es troleado con toda la fuerza

Tal como se oye. En un programa de la BBC de Londres se mearon sobre nosotros y el Mastretta MXT, lo cual me parece injusto para el Mastretta que es un magnífico carro desde que me enteré de su existencia hace unos dos años.

La cosa así fue:

twitteruk

Como ya dije, como yo sé que en general lo mexicanos no valemos la mitad de un centavo –al igual que el resto de la humanidad- por lo que pienso que los muchachones de Top Gear merecen ser castigados con 15 yardas de castigo por rudeza innecesaria en contra del pobre vehículo.

Es más: sospecho que a la mejor los hermanos Mastretta decidieron pasarles a los de Top Gear una corta lana por abajito para que volvieran viral la cosa, uno nunca sabe.

mex-humor-cerdo

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domingo, 30 de enero de 2011

¿Hace falta que digamos algo más?

Julian Assange, photo¿Dónde hemos visto esa sonrisa? Image via Wikipedia¿Deberíamos? ¿Para qué?

Reuters - Ayer, 14.17















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jueves, 20 de enero de 2011

¿Valía la pena seguir vivos?

Flooding in Australia
Glu glu glu Image by NASA Goddard Photo and Video vía Flickr
Como ya lo sabrán, en Australia sufren las peores inundaciones en su historia conocida con muertos, heridos y desaparecidos y las consabidas historias de heroísmo y de pérdidas. Lo de costumbre.
Pues bien, también hubo una historia medio WTF, pues un sendo par de pubertos fue pescado por la salida de madre del río Yarra, cerca de Melbourne y los muchachos tuvieron que echar mano de lo que disponían en ese momento: de una muñeca inflable, con la cual acabaron pepenados de un árbol, donde los rescatistas los hallaron y la prensa les tomó fotos.
Cuánta felicidad. Lengua fuera
Y por si desean ver las fotos, están acá.
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sábado, 4 de diciembre de 2010

El presidente filipino y su laberinto de la soledad

A greet to the town folksPangulo ng Pilipinas, Benigno Aquino III en compaña.El presidente de las Filipinas, Benigno Aquino III, le ha solicitado a la prensa de su país que porfa, por el amor de Jebús no le echen la sal, pues está soltero y que cada vez que trata de salir con alguna muchachona, la prensa macuarra se le lanza a la afortunada y aquélla huye despavorida, que no hay que ser ojéis con él.

Por supuesto, binne pudo hablarle a una pared, el resultado será el mismo.
¿A poco creían que se la perdonariamos?
 
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lunes, 29 de noviembre de 2010

Finalmente, algo en lo que los gringos son mejores que los ingleses

Por supuesto que puede deberse a que uno es negro y el otro un apestoso hooligan.
En la redacción siempre nos ha llamado la atención que en general los británicos son mejores que los gringos: educación pública, deportes inventados, salud pública (no incluye salud dental), pero verán este detallito que ilustramos con el recuadro de a lado.
El muchachón de barba tiene 23 niños con 14 mujeres -y se sospecha que tiene más- y como no es capaz ni de ponerse un hule en el pito ni de poder mantener a nadie más que a sí mismo, fue condenado a pasar un rato sin mujeres en un centro de rehabilitación para hombres adictos a las mujeres, lo único malo ahí sería que embarace a otro reo.
El muchachín que parece que padeció desnutrición en cambio ha tenido 15 niños con otras 14 mujeres que hasta donde recordamos conoció en el pesero; pues bien,  como Teh United Kindom es mucho más civilizado y tiene una vocación más humanitaria -hasta para quienes no la merecen-, le dicen al señor: Ni perks chav, signs tenien niñs with iven moar viejs, so así que el señor nomás se dedica a clavark con chavs bien gachs, con el resultado de un millón y medio de Uros, donados amablemente por los contribuyentes británicos. En fin, allá ellos que ni familiares míos son.



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miércoles, 24 de noviembre de 2010

Para verdaderos enfermos

Scuderia Toro RossoÉchese un porno en una taza y siéntase como un Fórmula 1. WikipediaDieci se llama y es una taza de café en la que le meten diez (10) shots de expresso. Tony Fisher, el macizo del local llamado The Pulp & The Bean dice, textualmente, que "Naiden había tenido los cojones para hacerlo" y que si no, los clientes le dicen de cariño a la susodicha bebida Porno en una taza. 

Y cómo no, en estos tiempos en de Toro Rosso Red Bull, el expresso doble ya es una cosa de risa -a mí, por ejemplo, un red bull no me hace efecto-. Así que cañangas, no por nada esta bebida no se sirve a mayores de 40 años.


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jueves, 4 de noviembre de 2010

Jijijiji

Fucking town
Hay problemas en el otrora feliz pueblo de Fucking (Austria), pues resulta que muchos gatos dedican su tiempo libre a hacer llamadas a los pobres lugareños.

Según dicen los afectados, la llamada común es del tipo de "Hola, a dónde [cuac] hablo? y para después reírse (jijijiji) y colgar.





Esto me recuerda que en la redacción hemos tenido problemas, pues alguien hace mal uso de los teléfonos y ya nos metió en problemas con la señora Ahumada, el señor Rosado, la señorita Piña y al Dr. Malacara.






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sábado, 23 de octubre de 2010

No es broma

Where They're Always "Coffin" Up Sav...Van bien compirris, me cai que van bien Image by Chicago Man via FlickrEl Mostrencxs Information & Intelligentsia Sistema, también conocido como

Mоcтренко Системные Новости

presenta esta bonita tendencia:

Aparentemente cada vez hay más gringos estúpidos, por ello es, señores que logramos vislumbrar la caída del imperio con mayor certeza.

Les presentamos la prueba irrefutable 

O sea perros, ¿qué rollo con su vida?


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jueves, 7 de octubre de 2010

La guayabera

Tal cual señores, prenda hermosa, fresca y elegante que lamentablemente tiene un mal karma, pues los dictadores tropicales la usan para indicar que ellos son los fuertes, los del mango de la sartén, no por nada a Echeverría (LEA) se le vió más veces de guayabera que de traje y corbata, casi un poco a la manera de los trajes típicos regionales que usan las mujeres políticas en ciertas regiones del continente americano, como sería el caso de la misma esposa de Echeverría (pues en quién estaban pensando, ¿eh?).

Pues bien, resulta que el gobierno cubano oficializó que, a partir de ya, la guayabera será la indumentaria oficial para actividades diplomáticas y de Estado, aduciendo al infernal calor de la isla.
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martes, 28 de septiembre de 2010

Estampas mexicanas

AculcoParece que todo el perk ocurrío aquí Image via WikipediaLes voy a contar una bonita historia de esas que nomás ocurren en la Ciudad de México, que por ventura es en donde vivo.
Resulta que un operador del Metro -y que para acabarla de amolar, de cierta línea que tiene una estación a dos cuadras de mi casa, ¿tienen una maldita idea de la bendición que es tener una estación del metro a menos de 5 minutos de marcha en esta puta ciudad?, es pregunta, eh (c)-, les decía, cierto operador de cierta línea del metro de la Ciudad de México pues estaba un domingo por la noche platicando con ñeris en su cabina de conductor y uno saco unas helodias. Se pusieron a chupar leve, tranquilo todo, el ñeris se bajó, sacó su celuloso y le a habló a la señora para avisarle que ya mero llegaba; el operador del convoy siguió con su chamba y al llegar a una de esas estaciones que tienen el andén en el otro lado -yo digo que seguramente eso paso en la estación Aculco- , abrió las puertas por el lado equivocado, dejando a los pasajeros que querían bajar en esa estación con las ganas, pero éstos decidieron no permitir que esto se quedara así y jalaron las palancas de emergencia. El servido operador se tuvo que salir de su cabina a destrabar las palancas y fue de ese modo en que la masa se dio color de que por conductor les mandaron... a un EBRIO.
scorpion1cb6.jpgEl pasaje se comunicó con las autoridades, éstas llegaron vieron cómo estaba el perk y pasaron a remover al pendejo de la escena, quien fue trasladado al Torito a la demarcación, donde medio declaró, más adelante se anunció que el señor Francisco de la Cruz Mijangos, que es como se llama el susodicho, también fue removido de la nómina del servicio de transporte colectivo de la ciudad. Fin de la historia.
El asunto es que pronto conoceremos alguna situación igual de ridícula en nuestra divertida nación.
Bleh.
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sábado, 28 de agosto de 2010

Televisión llevada al extremo

Cuando alguien nos pregunta cómo nos sentimos en la redacción respecto a la calidad de la televisión mexicana, simplemente no podemos responderle porque la tristeza es embargante, y no sólo en lo referente a la tele. Verán por qué:

En el episodio 10 de Futurama, llamado "The prisioner of Benda", el profesor y Amy intercambian su cerebro, pero descubren por las malas que dos personas no pueden intercambiar dos veces el cerebro, así que no les queda más que demostrar matemáticamente que si suficientes personas participan en el mismo juego de intercambiar cerebros ambos terminarán con su cerebro de regreso. 



El caso es que Ken Keller, que además de guionista de la serie es doctor en matemáticas, decidió que, en lugar de poner números y fórmulas puestas aleatoriamente, se vería más perrón que él mismo -personalmente y en persona- hiciera la demostración de este juego matemático... y el resultado, cortesía de ALT1040, dice que



Ken Keller encontró la respuesta al problema del Profesor y Amy él mismo, mediante la Teoría de grupos. El guionista había anunciado su logro en una entrevista a la Sociedad Americana de Física... Vía: Geekosystem
Y mientras tanto, en Mexicalpan de las Tunas nos recetan el segundo refrito de Teresa... esa hembra es mala...

jueves, 29 de julio de 2010

Más de Hello Kitty

WTF Smiley made using Unicode Charactersಠ_ಠ Mah face when... Image via Wikipedia
Hace algún tiempo que no actualizábamos este sicalíptico sitio de noticias amenas, y nos saltamos cosas como el ascenso del Pulpo Paul al estrellato y a la divinidad tras haber acertado el resultado de los siete partido de Alemania en el pasado mundial de pámbol en Sudáfrica, más la final que ganó España. Pero en lugar de eso les tenemos a nuestros lectores una pequeña colección de productos de Hello Kitty que sí están del cocol.

Como ya mencionamos por aquí, Hello Kitty tiene desde peluches y caricaturas hasta dildos... entre cuya gama de productos hay cosas como la cabeza de peluche de Hello Kitty puesta a guisa de trofeo, para que a tu amorcito le digas que es la cabeza del líder de tus enemigos; pezoneras para tu noche de bodas (hecha también en temática de Hello Kitty) y hasta un AR-15 perfectamente funcional para regalársela a la Reyna de Sur.

¿No me creen? Chequen acá y díganme luego qué perk.

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sábado, 3 de julio de 2010

Tan lejos de Dios… y tan cerca de los gabachos

Muchas personas han afirmado que la cercanía natural y la  afinidad artificial que las clases poderosas nos han impuesto es lo que le ha dado en la madre a nuestra jodida nación.

Yo me niego a creer esto, pero me deja pensando este bonito caso que a continuación le vamos a contar:

En New Yol, las autoridades escolares habían prometido el fin de la barquedad, entendida esta condición de ser atendido y enseñado por maestros “barcos” que nomás te pasan de un grado a otro.

Es bien sabido que los gringos están en el brete en que están  gracias a la estupidez o autismo de su población -hay quienes dicen que son ambas o de plano Asperger, whatever- y eso lo querían atajar las mentadas autoridades.

Las cosas eran tan fáciles para los escuincles de Nueva York, que de hecho el pase era automático ( a diferencia de México, donde por ley los niños de educación básica no pueden reprobar, agradézcanselo a Zedillo y a la maestra Elba Esther) y pues querían terminar con esto.

Y digo querían porque no lo han logrado. De acuerdo con el New York Post, el problema ahí sigue bajo el nombre de “holistic rubrics” (¿rúbricas holísticas? WTF!!1), en la actual guía de calificaciones aparecen los siguientes ejemplos de matemáticas de cuarto grado:

¿Cuántas pulgadas hay en una patineta de de 2 (dos) pies de largo? Respuesta correcta: 24, pero si respondes que 48 te dan medio punto.

USAwin¿Si tú tienes 35 cajas con libros y cada caja tiene 10 libros, cuántos libros tienes entonces? Respuesta correcta 350, pero si respondes que 150 te dan medio punto.

Esto apareció en el 6 de junio pasado en ese gran medio que es el New York Post… que como ven a ladito tampoco es un medio excesivamente lúcido… LULZ.

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miércoles, 30 de junio de 2010

Corre, dijo la tortuga

Resultó que a los árbitros se les ocurrió invitar a la prensa internacional a su concentración mundialista para que tuvieran la oportunidad de ser jueces de línea, o abanderados, por un día. Asegurando que, además de recuperar un poquito del respeto perdido, lloviera una buena cantidad de lulz.

La cosa fue así:

 

30 de junio de 2010, 11:35 AM

PRETORIA (AFP) - Los árbitros del Mundial de Sudáfrica-2010 pudieron tomarse el martes la venganza, un plato que se sirve frío, de los periodistas que los critican, al reírse y gastar bromas con ellos cuando se equivocaban una y otra vez puestos a trabajar de jueces de línea.

"¡Ajá! ¿Se equivocan, no? ¿Ahora vieron como es?", se burló con simpatía, en tono amistoso pero irónico, el árbitro brasileño Carlos Simon, después de un entrenamiento libre a la prensa de los árbitros de la FIFA en la Copa del Mundo.

Todos reían y disfrutaban de las bromas cuando en los verdes campos de fútbol del Ondendaal High School de las afueras de Pretoria, decenas de cronistas, claro que los más jóvenes, corrían por la raya de cal, con los banderines en las manos, para asistir al árbitro en jugadas típicas de fuera de juego.

La maniobra era repetida con intensidad agotadora, con jugadores de la liga local que obraban como si fueran actores de teatro que interpretaban su rol de defensores que salen del fondo para provocar el fuera de juego y otros que entran al ataque, pero en movimiento muy rápido, demasiado para los reporteros.

Casi un millar de periodistas gozaba con la diversión, pero a la vez alguno habrá reflexionado sobre la amenaza que pende sobre un colegiado de equivocarse y tal vez estaría en su mente el juez de línea de Argentina-México que le negaba al italiano Roberto Rosetti que un gol de Carlos Tevez fue en 'offside'.

"¡Ustedes son humanos también!, les gritaban algunos. De pronto, todos se juntaban frente a unas pantallas de vídeo que reproducían la jugada que se acababa de ensayar y se veía claramente el error. "¡Jo, jo, jo"!, se reían con socarronas carcajadas los colaboradores del entrenamiento, todos ellos empleados de la FIFA.

Sin embargo, algunos periodistas acertaron el fallo y recibieron estruendosas felicitaciones. "¡Very good!", les decían. "Un 30% de indicaciones correctas en la estadística de fuera de fuego, muy bueno", leyó uno de los asistentes con su ordenador.

Mientras veía las acciones, un instructor de árbitros hondureño, Helvin Silva, comentaba a la AFP que en los partidos "se equivocan los periodistas, los árbitros y hasta los médicos, porque los otros días veía a un jugador de Uruguay sangrar en medio del partido después de ser atendido".

Poner en un plano humano el arbitraje era uno de los objetivos de abrir la práctica a la prensa, aunque la ansiedad de los periodistas por conocer opiniones sobre los últimos polémicos arbitrajes tropezó con el silencio al cual están sometidos los colegiados.

El 'no comment' o el 'silenzio stampa' estaban a la orden del día, cuando la prensa se desesperaba por arrancarle a algún árbitro aunque sea un acto fallido sobre lo que le pasó al uruguayo Jorge Larrionda, quien no vio dentro del arco el gol del inglés Frank Lampard, que hubiese sido el empate en dos contra Alemania (4-1).

Tampoco se escapó de los labios de nadie un comentario sobre lo que le sucedió a Rosetti, quien no logró que su asistente de banda le confirmara la sospecha de que Tevez estaba en posición adelantada cuando marcó el primer gol de cabeza ante México para Argentina (3-1).

 

De cualquier manera la porra los saluda (BZZZZ BZZZ BZZZ BZZZZZZ)

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lunes, 17 de mayo de 2010

¿Un noble gesto?

En este H. blog noticioso hemos seguido de cerca las relaciones de la gente con sus gatos. Hemos visto que a veces el gato es ascendido a puestos ejecutivos de grandes corporaciones, a oficiales de policía por su destacada labor en la captura de ratas, y en otras ocasiones también por desgracia hemos dado cuenta del gato convertido en alimento.

En esta ocasión tenemos una noticia que está entre ambos extremos, pues un gato, o más bien una gata, fue ascendida a un puesto que una persona ocupa… el puesto de esposa.

Un cartero de la ciudad alemana de Dresde, llamado Uwe Mitzscherlich, de 39 años de edad (no demasiado viejo ciertamente) se casa con su gatuna Cecilia, quien está por subir al cielo de los gatos pues padece asma crónica y obesidad mórbida.

El feliz novio ha afirmado que se acuestan a la misma hora (no pictures, please), que incluso sus corazones laten al unísono… qué romántico.

Aunque una de las gatunas que trabajan en la redacción de este sitio afirma que sospecha de la nobleza del novio, pues ella dice que Cecilia posiblemente sea la rica heredera de uno de los mucho s emporios felinos que hay alrededor del Globo… se casa, la gatuna muere y el ¿triste? esposo queda libre y con la fortuna de la familia a su disposición, no sería la primera vez que ocurre.

Incluso hasta el novio le pagó a una actriz de telenovelas de por allá, Christin-Maria Lohri, para que fungiera de testigo de la novia, tch tch tch tch…

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jueves, 13 de mayo de 2010

Se solicitan golpeadores

Los cuales deberán viajar a Ohayo Ohio por el siguiente motivo:

CINCINNATI, Ohio, EE.UU. (AP) - Dos jóvenes de 17 años y una mujer de 23 enfrentan cargos de crueldad contra los animales y otros tras la muerte a golpes de una alpaca, en un caso que ha conmovido a criadores del estado de Ohio, conocido como "Pequeño Perú" por su gran población de los animales andinos.

La alpaca Masterpiece (Obra maestra) fue robada de la granja de Jeff Pergram, golpeada hasta morir con un bastón y luego abandonada en un granero.

"No puedo imaginar a nadie que mire a los ojos dóciles de una alpaca y haga algo así", dijo Beth Kressin, otra criadora de alpacas en Medina, al noreste de Ohio.

Los adolescentes enfrentan cargos de crueldad contra los animales y otros y la mujer está acusada de ser su cómplice.

Un juez dictaminó que uno de los muchachos enfrentará cargos criminales en una corte para adultos y las acusaciones de crueldad animal en un tribunal juvenil. La situación del otro joven se decidirá el 24 de mayo en una corte juvenil.

El caso tuvo repercusiones entre criadores en todo el país, que hablan sobre él en internet y en las exhibiciones de alpacas (y planean su venganza, N de R).

Los golpeadores serán proveídos de un severo bastón, un pase de visita a la prisión estatal y de un condón sin importar a quién se vaya a visitar.

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