Oportunidades calvas

HAHAHA Wow WikipediaTodos hemos conocido historias de tarugos que tienen oportunidades históricas en las manos y nomás dicen "Meh" y se la dejan al de junto para que sea éste quien se lleve la gloria.
Hasta hace poco mi ejemplo favorito era Youporn, el fusil de Youtube aplicado al Pr0ne, el cual se ofreció por unos cuantos cientos de miles de dólares. se ofreció a una productora de Pr0ne y éstos igual dijeron "Meh" y ahora youporn y todas los demás portales de hospedaje de videos marca XXX -perticularmente los que permiten contenido generado por el usuario- están dejando en los huesos a la benemérita industria.
Pero ahora tenemos un caso aún mejor: Google.
Según este bonito sitio, los inventores de Google fueron a Excite a venderles su engendrito, el macizo de Excite entonces pregunto por el precio y le dijeron: un millón de dolarucos, el macizo de Google dijo entonces "Meh".
El director de Sun Systems le dijo a los chavos que si no le hacían al señor una rebaja y los chavos dijeron, pos ta bien, 750 kilos de dolarucos y el macizo de Excite dijo que mangos, mucho caro.
Unos diez años después Excite, tras rodar cual moneda de a peso, es ahora ask.com, o sea, una entidad internetosa sumamente mediocre mientras que Google... pues es Google y vale 167 mil millones de dólares, o sea, más de 200 mil el valor al que estaban vendiendo el engendrito.
Pendejo...

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Estampas mexicanas

Parece que todo el perk ocurrío aquí Image via WikipediaLes voy a contar una bonita historia de esas que nomás ocurren en la Ciudad de México, que por ventura es en donde vivo.

Resulta que un operador del Metro -y que para acabarla de amolar, de cierta línea que tiene una estación a dos cuadras de mi casa, ¿tienen una maldita idea de la bendición que es tener una estación del metro a menos de 5 minutos de marcha en esta puta ciudad?, es pregunta, eh (c)-, les decía, cierto operador de cierta línea del metro de la Ciudad de México pues estaba un domingo por la noche platicando con ñeris en su cabina de conductor y uno saco unas helodias. Se pusieron a chupar leve, tranquilo todo, el ñeris se bajó, sacó su celuloso y le a habló a la señora para avisarle que ya mero llegaba; el operador del convoy siguió con su chamba y al llegar a una de esas estaciones que tienen el andén en el otro lado -yo digo que seguramente eso paso en la estación Aculco- , abrió las puertas por el lado equivocado, dejando a los pasajeros que querían bajar en esa estación con las ganas, pero éstos decidieron no permitir que esto se quedara así y jalaron las palancas de emergencia. El servido operador se tuvo que salir de su cabina a destrabar las palancas y fue de ese modo en que la masa se dio color de que por conductor les mandaron... a un EBRIO.

El pasaje se comunicó con las autoridades, éstas llegaron vieron cómo estaba el perk y pasaron a remover al pendejo de la escena, quien fue trasladado al Torito a la demarcación, donde medio declaró, más adelante se anunció que el señor Francisco de la Cruz Mijangos, que es como se llama el susodicho, también fue removido de la nómina del servicio de transporte colectivo de la ciudad. Fin de la historia.
El asunto es que pronto conoceremos alguna situación igual de ridícula en nuestra divertida nación.
Bleh.

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Autopista a China

Los expertos en peloteras lo aprueban. Image via Wikipedia
Cortázar nos la aplicó, de nuevo. Resulta que en las cercanías de Pekín hay unos embotellamientos espectaculares, más que los suceden en Lechería, Indios Verdes o en la carretera México-Puebla juntos.

Algunos datos de este atorón:

• Un kilómetro por día como velocidad promedio.
• El embotellamiento ha durado 12 días... y contando.
• Se extiende a más de 100 kilómetros.
• Hay gente que afirma haber estado más de seis días metida en el problema.
• Comercio informal desatado, saludos a los venden lonches en Indios Verdes.

 -Papi, ¿ya vamos a llegar?

Televisión llevada al extremo

Cuando alguien nos pregunta cómo nos sentimos en la redacción respecto a la calidad de la televisión mexicana, simplemente no podemos responderle porque la tristeza es embargante, y no sólo en lo referente a la tele. Verán por qué:

En el episodio 10 de Futurama, llamado "The prisioner of Benda", el profesor y Amy intercambian su cerebro, pero descubren por las malas que dos personas no pueden intercambiar dos veces el cerebro, así que no les queda más que demostrar matemáticamente que si suficientes personas participan en el mismo juego de intercambiar cerebros ambos terminarán con su cerebro de regreso. 



El caso es que Ken Keller, que además de guionista de la serie es doctor en matemáticas, decidió que, en lugar de poner números y fórmulas puestas aleatoriamente, se vería más perrón que él mismo -personalmente y en persona- hiciera la demostración de este juego matemático... y el resultado, cortesía de ALT1040, dice que

Ken Keller encontró la respuesta al problema del Profesor y Amy él mismo, mediante la Teoría de grupos. El guionista había anunciado su logro en una entrevista a la Sociedad Americana de Física... Vía: Geekosystem

Y mientras tanto, en Mexicalpan de las Tunas nos recetan el segundo refrito de Teresa... esa hembra es mala...

Un mito jugará para el Villarreal

Un conjunto de troles sudamericanos hizo una épica maniobra al inventar un jugador y "vendérselo" al Villarreal por 3 millones de euros. Según El Universal de México la cosa fue así:

Néstor "Colibrí" Coratella, 18 años, habría fichado por tres millones de euros con el Villarreal de España, anunciándose como una de las contrataciones más importantes para la próxima temporada de la Liga Española, información que resultó totalmente falsa, ya que el jugador proveniente de las fuerzas inferiores del Danubio fue creado por usuarios de Facebook.

Para engañar a la opinión pública y a los aficionados, los creadores del rumor también se dieron tiempo para la elaboración de videos, de club de fans y de una supuesta declaración que habría dado la joya charrúa en la red social:

"Voy a marchar a Villarreal, un club que me ha enamorado a nivel deportivo. No puedo dar más detalles de momento, por lo menos hasta pasar el reconocimiento médico la próxima semana. Pibes de Uruguay, familia, seguidores de Danubio, antiguos compañeros, siempre os llevaré en mi corazón!".

Fue tal la fuerza que tomó la información, que hasta canales internacionales contactaron a los directivos para conocer sus impresiones sobre el traspaso de Coratella:

"Nos han llamado hasta de la ESPN estadounidense para preguntarnos por el traspaso, pero este futbolista nunca ha jugado en Danubio", declaró Washington Silva, asesor deportivo de la entidad charrúa, quien dijo desconocer el origen de los rumores:

"Me llamaron de España y es algo falso. Ojalá pudiéramos haber vendido a un futbolista en ese monto", comentó Arturo del Campo, presidente del Danubio.

LOL DONGS

Harta creatividad como se puede ver. Sobre todo para colocar en su lugar a los pedicuristas periodistas que creen que con nada más leer sus feeds tienen para hacer la chamba.

Bien jugado, chavos.

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